?

Log in

 Я редкостная эгоистка. Я пишу эгопосты, в которых слово "Я" употребляется, пожалуй, чаще, чем какое бы то ни было иное. И да, меня это напрягает. Но жж - это шикарное, волшебное средство применения собственного эмоционального вздрища, который нападает и проглатывает слишком часто в последнее время)))
  Когда вам будет 80 - будете-ли вы вспоминать, вовремя-ли вы платили за квартиру, по кредитам, нарушали-ли дэдлайны, что говорил вам начальник, когда у него было плохое настроение, сдерживали-ли вы слово? Да вряд-ли. Когда вам будет 80, вы будете вспоминать другие вещи. Родных, друзей, поступки, события, фразы, кризы, песни, влюбленности, взгляды, свои эмоции, чужие слова - все то, что делало вас живым. Отсюда вопрос - а над тем-ли вообще мы паримся сейчас, детки?.. Я не призываю себя не париться/не думать. Я лишь за то, чтобы перестать акцентировать себя всю на херне, которая того не стоит.
У меня было множество надежд. Почти даже уверенность в том, что я избранная. Я была уверена в том, что в свои чертовы 25, наконец, пойму, как жить правильно. И теперь я одинокая, разведенная, худая, короткостриженая, и ночная графомания - не самая еще худшая моя привычка)) И да, как ни странно, я поняла очень многое. До чего-то дошла самостоятельно, во что-то меня пришлось тыкать носом, как котеныша, которого еще не приучили к лотку. Один хороший человек недавно пытался доказать мне, что после 25 лет 86,5% (tnx to Barney Stynson!:)) людей 21го века впадают в клиническую депрессию. Я с пеной у рта это отрицала, и да, буду отрицать и дальше. Не бывает ни с чего не берущихся дерессий. Бывает лень и негативизм, бывает это наше русское желание страдать во имя чего-то - любви? семьи? страны? бывает боязнь перемен и пресловутое состояние "комфотра", нежелание менять.Да, я не верю в затяжные депрессии. Я верю в усталость, черные полосы и нервные срывы. В сложности. Несомненно, shit happens. Есть вещи, вгоняющие в эмоциональный ступор. "Кроме счастья есть зима, простуды просто невезенье...(с)" Я не буду говорить за других, просто осмелюсь предположить, что у меня хватает, и ДА, будет хватать сил непрерывно вылезать из подобных ступоров, получая максимум опыта (Жопыта?!:)), и шикарнейшую, подробную инструкцию "Как не надо делать". И пару-тройку новых поворотов сознания. И ценнейшие навыки.    Есть вещи, абсолютно нормальные для многих из нас, это рутина, гигиенический фактор, это то, что просто есть - это здоровье, семья, любовь, признание, уважение, близость, и т.д.. Ты понимаешь ценность этого только когда это вдруг куда-то из твоей гребаной жизни  исчезает. И оооой, как отчетливо понимаешь. И только в те моменты, когда к тебе это возвращается, ты начинаешь это действительно ценить. Совершенно иначе ко всему относиться.  И это замечательно.
 Когда вырастет мой сын, он как почти все мы, будет искать корень своих проблем и стрессов в своем детстве и своих родителях. И ведь найдет. Все мы находим. Не бывает идеальных родителей. Это нормально.
 Я не помню, кем я была в свои 15 или 17. Это не громкие фразы, которые мы говорим в воздух. Это просто так. Мы меняемся. Мы взрослеем. И счастливые люди - те, кому удается не взрослеть до старости. Как тепличные розы - им созданы все условия для того, чтобы быть изумительными до конца цветения.
 Есть некие качества, которые формируют меня сейчас, и это некий мэмори лист меня , контрольная точка, то, что хочется самой себе проговорить:
1. Не могу позволить себе длительное нихеранеделанье - это дорого.
2. Люблю кормить людей тем, что готовлю сама. Иногда делаю это за деньги, пусть и небольшие. Никто не жаловался вслух:)
3. Понимаю, что некоторые мои поступки достойны осуждения.
4. Ужасно хочу влюбиться, взаимно, конечно. Ибо иначе "в жопу это дерьмо (с)" ))))
5. Я шопоголик. Да, черт возьми, это так.
6. Красное сухое вино способно творить чудеса)
7. Меня нельзя неинтересно приглашать на свидания на чашку кофе - у меня не выключится режим "работа" :)
8. Я люблю яркие шмотки, красную помаду, темные очки и сумки адских оттенков.
9. Я могу рассказать очень много про поступки других людей сразу, а про свои - ишь спустя длительное время самоанализа.
10. Я дела зарядку по вечерам. да.
11. Я самый оптимистичный человек, которого я знаю.
12. я себялюбивое существо с заниженной самооценкой. Парадокс, но факт.
13. Я люблю людей. Я люблю любить людей. А люди любят меня.
14. Я люблю людей, которые просто совершают поступки. Не тратят километры текста, не плюют в потолок, а делают, ради родных и любимых. Да даже ради себя - но делают.
15. Я люблю умных талантливых мужчин. Это моя слабость:))
16. Я верю в тру мужчин. Те, кто считает, что они вымерли, просто неверно себя ведут, наверное.
17. Я ненавижу неискренность, вранье и самовлюбленность. И чувствую эту хрень за километр.
18. Я не люблю анис. Меня можно им пытать.
19. я не люблю сопливых статусов.
20. ненавижу безграмотную постную речь.
21. я не боюсь крыс, но панически боюсь насекомых.
22. Я ем очень много сладкого последний месяц. Но не толстею, уаххаха.
23. Я люблю свою семью. Она уникальна и вдохновляет постоянно.
24. Наверное, у меня лучшие в мире друзья. Вымирающий вид))
25. могу продолжать этот список еще пару часов. Но не буду.

Спокойной ночи. Весна близко:))

Метки:

Ночь, улица, фонарь, аптека, и т.д. Это Блок.
Зима, февраль, +5, диван, эгопост. Это я.
Есть чудесная интернет-шутка, дескать все катится к херам, бла-бла-бла, пойду поем. У меня свой вариант - пойду постираю) а дело все в том, что недавно кончилось мое полуторамесячное безрадостное существование без стиральной машинки. У нее оторвалась дверка. Нет-нет, все механизмы моей люксовой модели стиралки какого-то девяносто лохматого года в порядке, а вот дверка просто оторвалась. Я чувствовала себя пушкинской старухой у разбитого корыта, только та плакала, а я, после всех происшествий конца того года уже не могла рыдать - я бесновато ржала, сидя рядом с этой инвалидкой на полу. Но, спустя совсем недолгое в планетарном масштабе время, с небес спустился воистину святой человек Александр Ч.. Он целых 30 минут что-то сверлил и паял, колдовал и шаманил - и счастью моему не было предела, когда дверка встала на место. Нет, ребят, серьезно, вы давно вспоминали, что такое стирать руками?)) и теперь, после полуторамесячного отсутствия этого заунывного механического гула в квартире я испытываю эйфорию, перестирывая тонны шмоток НЕ вручную!)) ну и пусть все летит к чертям, зато у меня стиралка есть!  
  Меня по хорошему поражает цикличность моей собственной жизни. Даже не цикличность - закольцованность. Все повторяется. Сходство событий и настроений - обескураживает!
Выдалась снова ужасно трудная, но богатая действиями и Жопытом, зима. Один из тех самых моментов (сезонов?...), которые не убивают и делают сильнее, видимо. По крайней мере, многоуважаемая Вселенная явно хочет меня закалить от восприимчивости к душевным травмам не менее коварным способом, чем малых деток закалять ледяной водой для устойчивости к ОРЗ. И тут уж как в анекдоте про отличия пессимиста от оптимиста - пессимист говорит - хуже уже не будет, а оптимист его приободряет, мол - будет, будет!) Ты идешь такая, вся из себя страдающая и надломленная, аки распоследняя татьяналарина, айайай, до чего же все плохо, думаешь, заламываешь руки, всё, думаешь, приехали,  - ан нет - поехали дальше! и вот тебе еще немного дерьма, и еще чуточку. Ну да ничего, кажется, это, наконец,и правда становится смешным. "А теперь я ударю тебя по коленке. И печеньку тоже отдай!"(с))  Я вот теперь ничего не загадываю - посмотрим, как будет дальше.
 Зато: я отстригла свои драгоценные волосы к чертям. И это, я вам скажу, полный кайф - взлохмачивать свой коротко стриженый затылок. А когда кто-то другой это делает... это мммм!!!))) и еще можно не париться ни о том, что волосы помнутся шапкой, ни о том, что плохо уложилась с утра, да что там, можно вообще не париться. Хожу как взъерошенный воробей. И это круто. Говорят, похожа на Лайзу Минелли. А один чудо-человек придумал прилагательное "земфирообразная")) Вот)
И еще случилось/тся кое-что важное, но чуть позже, пока не произношу вслух.
Не забавное:
Я много и с удовольствием думаю в этом сезоне. И - снова подтверждаю свой тезис о закольцованности жизни. Снова февраль, и я снова думаю о словах. Кое-что заставило задуматься) Нет, теперь я уже не столь категорична - можно верить словам. Иногда люди говорят искренне, и правда думают, что делают это во благо. И поэтому пожалуйста, фильтруйте, и по прежнему - не воспринимайте их как единую истину. В моей реальности слова ДОЛЖНЫ БЫТЬ лишь устным подтверждением ДЕЙСТВИЙ. И если нет за ними действия - это не истина, а брэйнфакинг. И не со зла произносящего происходит этот брэйнфакинг. Просто если тема для тебя больна, жива и актуальна, то тебе хочется экшна, поступков - своих и не своих, а есno ть лишь слова, и ничего плодотворного, кроме мозгосношания не происходит. Происходит тупик.
Где она - разница между словами во благо и брэйнфакингом? Только внутри самого тебя, мне кажется. Но я в очередной раз принимаю решение не вестись на слова, дабы потом не биться лбом о бетонную стену.
 Скоро весна. Даже если это ничего не изменит, мне будет тепло, я куплю себе синее пальтишко и розовые тени. А еще харио, красивые темные очки, может быть, новые swatch, книжку Джейми Оливера и кучу новых форм для выпечки, чтобы печь пироги и не есть их. И будет все хорошо)








Да, преграды существуют. Но - только в твоей голове. 

В конце концов.

Я, пожалуй, никогда по человечески не подводила итогов года. Но сейчас чувствую острую отчетливую необходимость это сделать. Может быть, это как одна из стадий выздоровления - отрицание, гнев, торги, депрессия - и теперь принятие) вот, чтобы принять я снова пишу. Итак. С конца. Конец 13 года увенчался очередным громким, шикарным пинком под зад. И я, как полагается после аналогичных пинков хандрила 3 дня, температурила, много курила и спала, и переживала на сакраментальную тему - почему в детские новогодние подарки - которых у меня сейчас дома с избытком - перестали класть эти великолепные ириски, которые прилипают к зубам и так офигенны на вкус. Теперь меня снова адово веселит мысль о том, что я - безработная, пьющая и курящая  мать-одиночка, склонная к странным поступком и практически девиантному поведению (оффтоп: эта херня, которая исправляет в ворде грамматику, хотела заменить слово "девиантному" на слово "авиадесантному". я не дала, а было бы миленько). Но мы с Леной пересмотрели Бриджит Джонс, и я поняла, что у меня есть по крайней мере 2 выгодных отличия от главной героини - я умею хорошо говорить и мне идет мини. А, да, еще я готовлю неплохо. Кажется, еще немного - и я себе снова понравлюсь)
 А вообще годик получился презанятнейший. Это была первосортная встряска для организма. Чего я поняла - если тебе не нравится твоя жизнь - делай что-нибудь. Действуй. Меняй. Это я поняла уже в январе 2013 и - поменяла. В феврале... в феврале я вспомнила еще один факт - у меня есть друзья. В марте-апреле-мае-июне мне было хорошо. В июле я поняла, что может быть еще лучше - и в 100500 раз хуже одновременно. Тогда же открыла для себя еще одно чудесное место на карте, где мне хорошо. И да, в июле я потерпела первое за этот год фиаско. То, во что было вложено столько времени, сил и - самое главное - самой себя - оказалось никому не нужным. Как оказалась ненужной я и тем людям, ради встреч с которыми я так виртуозно выискивала свободное время. Да, это случается. Видимо, и это тоже были чудесные, но сезонные в моей жизни люди. Сезон же поменялся. Конец июля и август - это время выпало из общей картины, день-ночь смешались, но под конец этих трех недель я снова превратилась в некое подобие мудрой и всеведающей бодхисатвы "раённого" масштаба. В конце августа я нашла новое успокоение в работе, поняла, что в женских коллективах много прелестей, а еще можно работать и - о боже! заниматься своим хобби, и все это почти одновременно) сентябрь был вполне себе. Я снова верю в себя, меня уважают и ценят, я креативлю во всех сферах моей жизни - кроме личной, она приобрела за последние полгода довольно странный оборот). Октябрь - в ожидании. Конец октября - снова в том самом мифическом месте на карте. Место делают люди, так ведь?...) Ноябрь - внезапен. До глубины души!. Декабрь. Тут пауза. Не хочу выливать сюда литры серной кислоты. Просто утрусь и буду ждать января. А как итог - в этом году было больше МОМЕНТОВ, чем в 3х прошлых вместе, честно. И вспоминая -  я понимаю, что моменты, которые меня убивали, а их было подозрительно дофига, хоть я и не верю в магию числа 13 - можно и перекрыть совершенно неожиданными и потрясающими днями и неделями, которые давали понять, что я, мать вашу, ЖИВУ. 7е марта, 21 марта (и время после), мой ДР, дальше дат не помню - но! - Израиль №1, "Репа", "РД", Израиль №2, Хиппи-Хаус и Эдвард Руки-Полторашки, Ночная Кулинария, и еще, и еще и еще немного всего и разного. И за это я благодарю высшие силы и людей, которые были со мной в эти дни. Надеюсь, вам тоже понравилось)
 Чего мне хочется дальше? Наверное, перестать делать вид, что у меня все прекрасно. Или не переставать. Не знаю, я все никак не могу определиться - когда тебе говорят, что по тебе никогда не скажешь, что ты тоже бываешь грустной, что тебя можно расстроить и ты устаешь, переживаешь и - о боже!! плачешь иногда - то, что люди думают, что ты вечно счастливый, улыбающийся и светящийся человек - это вообще хорошо или нет? Ведь если люди не видят, что тебе плохо, значит им нет необходимости помогать, поддерживать и делать тебе хорошо? С другой стороны - тобой справедливо восхищаются, и, что приятно, не лезут в душу. Вот. Не знаю, в общем. Но есть время подумать над этим.
 А вообще - хочется чуда. Страшно хочется. Настоящего новогоднего чуда. Желаю всем, с кем они происходят - ценить это. Всё.

Метки:

  Ежегодно в день выпадения первого (настоящего) снега в моей жизни случается какой бы то ни было феерический трэш, не связанный ни с пробками, ни с низкой температурой. Просто что-то такое, под стать поговорке "как снег на голову". Но нет. Сегодня обошлось. Жалеть или радоваться - еще не определилась)) На самом деле, зима - это наконец-то. Все пушистое, чистенькое, даже лужи подзанесло, что добавляет незначительную долю неожиданности - дескать, вступлю или не вступлю (вечно ты во что-нибудь вступаешь!(с)...)) Мы с Вовиком с утра с удовольствием слепили по снежку и пооставляли следов елочкой на снегу, и не буду дальше писать ни про загадочную тишину заснеженных улиц, ни про очереди перед шиномонтажами. Но сегодня было приятно идти по улице - по Покре люди идут с умиротворенными лицами, даже нет - они УЛЫБАЮТСЯ. В этой прекрасной стране. В этом чудесном городе. Люди. На улице. Посреди дня. Улыбаются, блин! Я не знаю, когда такое видела последний раз!))
 Я недавно получила свой кусочек солнца в середине осени. Во всех смыслах. А потом стало еще лучше - вокруг стали происходить удивительные вещи)) ...И я снова с радостью и по самое не-хочу влезла в покорение карьерных высот и завоевание вершин чего-то там. И горжусь собой. Вот.
 И снова захотелось поговорить с собой в форме эгопоста)). В голове (и колонках!) крутится чудесная земфирская "ждать". И вот вопрос, который я задаю себе сегодня - стоит-ли ждать? Вот именно мне и никому другому? Есть два логичных пути, каждый я уже знаю, и каждый был мною использован в разные периоды времени. Просто... нет, я для себя в своей персональной голове а этот вопрос уже ответила. А пишу потому, что надеюсь как обычно в процессе письма получить от самой же себя логичные доводы - почему. Ну предположим, есть две позиции. Одна, мягко говоря, романтичекая - ждать чуда. Принца на белом коне. Чемодана с деньгами, подкинутого под дверь. Предложения сняться в римейке Завтрака у Тиффани. А пока оно, это самое чудо с тобой не приключилось - нет-нет, ни в коем случае не сидеть у окна и не страдать. Условно говоря, пока принц не приехал - учиться готовить и обновлять гардероб, дабы принца обуяли множественные восторги при встрече, Привести в порядок фасад квартиры, дабы анонимный подкидыватель чемодана с деньгами дверь не перепутал. Репетировать монологи Одри из оригинальной версии фильма, чтобы быть готовой к началу съемок римейка - в общем, получать удовольствие от существования и заниматься собой  в ОЖИДАНИИ великого события. Например!)))  Или вторая позиция - позиция циника, назовем ее так. Позиция такая - я не знаю, что будет в будущем, но я именно сейчас буду его мутить для себя. Не ждать никаких радостных соплей. Радоваться возможностям СЕЙЧАС. Использовать их сразу. Итак. и на ту и на другую позицию у меня есть и позитивные ассоциации, и негативные. Позиция романтик: Ты живешь ради чего-то, и каждый день для тебя - это такой маленький шажочек по направлению к тому самому чуду. Это круто. Но: время идет, а чудо не идет. И ты... расстраиваешься, не знаешь, что делать. Или еще хуже -  чудо пришло, а оно НЕ ТАКОЕ. Ну то есть, предложили сняться в римейке, а режиссер - бездарь, и партнер по съемкам алкоголик, и все как-то не так, как мечталось. И тут происходит тоска несбывшихся ожиданий, дескать мечта-то сбылась, но как-то не радует. И что дальше? Мечта-то была такая прямо замечтательная, а реальность - хрень. И чего? мечтать дальше, придумать новую мечту, оправдывая себя тем, что предыдущая была не-той-самой? Возьмем вторую позицию. Циник. Нахер мечты, извлекаем максимум из того, что есть. И когда произошло что-то крутое - радуемся еще сильнее, нежданное ведь всегда круче в разы. Но. Настигают философские мысли в стиле "А вот для чего я это сейчас делаю?" "А вдруг могло бы быть иначе, лучше, интереснее?" и наступает ежемесячный кризис среднего возраста с желанием послать все к черту. И ты уже не совсем циник, а метущееся по ветру бесцельное существо. И нет, я сейчас не дождалась от себя никаких мало-мальски логичных доводов ни в одну ни в другую сторону. Просто на данный момент мне таки ближе эта проклятая пресловутая романтика. Тоска несбывшихся ожиданий - это да, трудно. Когда на деле то, о чем мечталось оказывалось истинным кошмаром. Но ничего, новые мЕчты придумываются сразу, как только забываются травмы от предыдущих (или это процесс взаимозаменяемый, не поняла пока). И да, иногда мне самой смешно от этих измышлений. Когда каждый раз ты ждешь и веришь, что вот это именно то, что сделает твою реальность в разы ярче. А может, именно это ожидание, эта подготовка, этот праздник в ожидании праздника, и делает ее такой яркой. В любом случае, мне каждый раз кажется, что это именно то, что я буду всегда вспоминать. И ведь буду - здорово же! Даже когда стану старенькой бабушкой, в смешных кудряшках, но все еще уверенной в собственной неотразимости и готовности к новым свершениям. Вот)

Метки:

А у вас как дела?)

Привет, мир!

Я снова веду почти разумный внутренний диалог ни о чем в пятом часу утра. Именно поэтому я так полюбила жить одна - никто не мешает моим внутренним диалогам. Сын обычно в это время спит, и спасибо высшим силам, спит по детски крепко, так что мать-полуночница его мало смущает) Я тут пыталась определить кто я - "сова" или "жаворонок". Казус вот в чем - я люблю поздно ложиться, НО - тащусь от ранних пробуждений. Ужасно люблю ночь - не всю, а заветные 2-3 часа тишины, с 11 до 2х, когда ты вдруг начинаешь думать и мечтать, почему-то в такое время мозг работает просто превосходно, а зачастую даже чересчур развернуто, вдруг понимаешь, что ты...понимаешь))) можно слушать музыку, и она слышится полностью, пропускается через все клетки тела, несмотря на херовые динамики, хорошо, в общем. А рано встать - это свой, отдельный кайф. Кстати, за это мне нравится нормированный рабочий день - ты знаешь, когда начнется твое утро. Люблю все свои утренние бьюти-ритуалы, нравится делать их небыстро, нравится выбирать шмотки на день, варить кофе, если успеваю, вести беседы с ребенком по пути в садик, грызть яблоки по дороге, слушать музыку по сезону и настроению, пялиться на людей в транспорте... В общем, я соважаворонок. Мне всегда хорошо))
  Итак. Впервые за последние 4 года я...сделала паузу. В конце лета 2013 я три недели сидела дома. Молча. И. Это было хорошо! Это было очень и очень полезно. Итак, вот что я поняла:
 1. Поняла, что я живу в недостроенной квартире. Потому, что мне это нравится. А нравится мне это потому, что я ужасно не хочу ставить точку, привязываться к некому состоянию порядка и благоустроенности, а еще я сейчас совсем не хочу думать о цвете занавесок и о том, какие мне нужны полки. Потому, что занавески и полки - это бабушкино "повзрослей, наконец", и это значит - смирись с тем, что остаток своей жизни ты проведешь с этими полками и занавесками. А я совсем не хочу так думать, ибо верю, что все изменится. Я просто знаю и все, что к тому моменту, когда в моей жизни ВДРУГ случится новое Долго и Счастливо, я наверняка захочу уехать из этого места, ну или мне, наконец, будет в кайф здесь заниматься занавесками. Потому что все МОЖНО делать, когда в кайф. А когда покупаешь занавески из чувства долга - никому не замечательно, ни тебе, ни занавескам)
2. Поняла, что есть в кровати - круто. Столько времени я мечтала о ленивых выходных в кровати с конфетами и хорошим кинчиком! и вот, в моей жизни случились 3 недели таких выходных. И это было леген-дарно!)))
3. Поняла, что я больше не хочу никуда бежать. Никому и ничего доказывать. Не хочу работать на износ, видеть работу во сне, не хочу никого покорять своим талантом и заработать все деньги мира. Хочу просто получать удовольствие от того, что я делаю. Тихо и мирно.
4. Поняла, что можно 3 недели питаться сыром, яблоками и орехами.
5. Поняла, что люблю своих друзей. Очень. И да, иногда мои подростковые представления о дружбе в стиле "позвони ночью, если тебе плохо, и настоящий друг прибежит..." слишком эгоистичны и инфантильны, тк у друзей (О боже!!!!) ночью могут быть семьи, дела, здоровый сон, и тд. И это, кстати, нормально. А настоящий друг - это тот, кто может не видеть тебя неделями, а в нужный момент все равно знать, на какую тему промыть тебе мозг. Или не промыть. В общем сказать именно тебе что-то очень нужное и значимое. И спасибо за то всем-всем-всем моим самым близким, что вы все же есть. Невероятно дорожу каждым из вас.
6. Поняла, что пока я бежала куда-то, или от кого-то на сумасшедшей скорости на протяжении последних лет, не видя ничего вокруг, мой сын вырос. И стал почти гением. Наверное, все дети немного гениальны, но я верю, что мой - особенно. Поняла, что не хочу оставаться в стороне, пока его гениальность взрослеет.
7. Поняла, что я- это я. У меня есть уже некое прошлое. В этом прошлом есть вещи, от которых меня тошнит, но я их не забуду. В нем также есть вещи, которыми я горжусь. В итоге, это прошлое составляет меня. Такую, какая есть, без попыток казаться лучше.
8. Поняла, что я не тот человек, который изменит мир. Еще вряд-ли стану великим писателем, наверняка не открою чего-то нового в науке, и даже не стану женщиной-космонавтом. Не думаю, что мной будут всерьез гордиться потомки. Но - меня это мало парит.
9. Поняла, что мне все еще легко найти работу. И это тоже повод гордиться. И сейчас у меня есть любимое дело.
10. Поняла, что у меня завышенные идеалы, и что очень люблю умных людей. Особенно мужчин.

Мне нравится быть. Я пишу эти эгопосты для того, чтобы помнить ход собственных мыслей тогда, когда быть мне нравится особенно сильно. Это удобно. Сейчас мне правда нравится. Осень обещает быть интересной)

Метки:

2013-й бьет наотмашь) Невольно начинаешь задумываться о теории полос - черная там, белая. Так вот мой стиллайф последнего времени явно побелел. Или посветлел) Или просветлился)) Немного о насущном: теперь у меня есть маленький миленький нетбук, который позволяет не драться с мелким за комп, это во первых)) И снова позволяет болтать с Саней по скайпу, невзирая на разные концы света и это хорошо. А еще дражайшие мои друзья таки вняли моим тонким намекам и подарили мне телефошку Соню. Разумеется, я буду скучать по разноцветным резинкам и обезьяне на заставке моей убитой Нокии, но цивилизация манит. Сейчас пока мне кажется, что новый телефон умнее меня, он мне предлагает странные вещи, и я на них соглашаюсь. Хотя я часто соглашаюсь на странные вещи, что уж там)
  Ну так вот. У меня весна. Полная и бескомпромиссная)
  Мой день Р длится уже вторую неделю и мне по прежнему нравится)) В Казани он был ознаменован внезапным чизкейком от девчонок, кучей приятных слов и не-слов от близких и любимых, 100бальным CMS-ом в Небе, и просто нереально клевым концертом! Это было просто...просто...просто моего словарного запаса не хватает дабы описать всю крутость происходившего) А еще было забавно ехать из Казанки в хёндай купе на месте для собак и ничтожеств, завернув ноги в ленкину норковую шубу, подпевая хорошо забытому старому) Никогда не забуду адских псов на заправке и трек в поисках шаурмы) "Это не то Лысково, это плохое Лысково! В хорошем Лыскове шаурма должна быть, я слышу, как она зовет меня!")) Вчера, спустя неделю после даты отмечали таки с дорогими и любимыми друзьями. Народ, я вас люблю страшным образом и мне было дико приятно собрать вас всех под одной крышей) как оказалось, это совсем не трудно, если захотеть)
 А еще... через каких-то три с копейками недели я открываю ресторан. Дорогие друзья, сейчас должны звучать фанфары, ибо ОНО СБЫВАЕТСЯ! Теперь нужно срочно придумывать себе новое мегажелание, ибо предыдущее уже почти сбылось)) И я уже сейчас уверена в том, что он будет очень, очень крутым, этот ресторан. Просто другого варианта не может быть)
 Я вот что поняла. Ребята, брэйкин ньюз! Глубокоуважаемая Вселенная нас таки слышит и реагирует на качественно сформулированные запросы. В общем, нужно чего-то сильно-сильно захотеть, и прямо так подробно захотеть, качественно и в деталях. И тогда вы получите либо именно это (все и сразу в зависимости от качества формулировки), либо наглядное детальное доказательство того, что именно вам это нахер не нужно с предложением выгодной альтернативы. И ваша задача только согласиться и радоваться.
 И еще мне очень хочется еще раз сказать спасибо всем, кто был со мной в мои 24. Это был удивительный год. Который стоил минимум пары предыдущих. Просто резко стало все возможно,  да простят мне понимающие этот эвфемизм. Всем спасибо)

Метки:

Добрый вечер, у меня все прекрасно.

Нижний – провинция, как бы не хотелось обратного. Уездный городок Н, я бы сказала, где все друг друга знают. И моя скромная персона «на раене» уже обрастает легендами! Разведенная женщина, по меркам уездного города Н, существо все еще социально преследуемое и осуждаемое, если она (не дай-то бог!!!) не брошенная баба лет так 35+, у которой муж был (а тут вариантов несколько – пил, бил, ебал, простите, кого-нибудь не туда и не там) козел. Так вот, если мужу не случилось быть козлом, а просто «не сошлись характерами»,  женщина-то попадает под пресс нехилого такого народного резонанса. Со мной так вообще, если верить «очевидцам», и по одной стороне дороги-то ходить опасно. Много нового о себе узнала, в общем. Удивилась. Главное – а мне, знаете ли, насрать. И вся эта чушь показала только одно – есть люди, которым тоже насрать. И в конце концов, именно за это я их и люблю.

  И да, я уже настолько вжилась в чувство вины и срослась с тем, что я: жестокая, меркантильная, корыстная, скучная, агрессивная, думающая только о себе и далее по тексту,  что ощущаю, что это самое чувство вводится моим организмом уже в некий абсолют и совсем скоро перестанет будоражить мой внушаемый мозг. И да будет так.

И да, я не хочу ни за кем бежать, и ничего, никому доказывать. Хватит. Надоказывалась.

спасибо всем высшим силам, что не я в этой ситуации жертва, если бы меня еще и жалели, я бы точно чокнулась. И скоро-скоро я начну вспоминать зиму 12-13 с благодарностью.

Люди, будьте умными. Не тратьте нервов на слова. Слова много весят, сильно западают, но они бестелесны, если нет под ними действий. Люди, не тратьте времени, нервов, сил и энергии на слова. Самая жесть начинается, когда действий в этих словах нет, а вы в них верите. Люди, просто действуйте. Лучше поздно, чем никогда. И не дай вам бог подсесть на слова, как на некий наркотик. И верить в них, как в некое плацебо.

И кстати, мне скоро 25. И авторитетные ясновидцы нашей провинции давно уже нагадали мне гектолитры чистого восторга и безбедствий  с наступления того самого четвертьвека. Так что, если у кого-то есть мысли на тему «где достать гектолитры восторга с доставкой на дом в течение полутора месяцев» – готова выслушать и сказать спасибо))

И кстати, человек, который имеет доступ в мою электронку и взламывает мой жж – просто знай, что мне это, блин,  НЕПРИЯТНО

Самый простой и девочковый способ починить неисправную технику – вкл/выкл. Опционально еще постучать по ней кулаком, поорать что-нибудь невразумительное, ну еще в розетку включить иногда помогает).

 Периодически требуется и с собой сделать что-то аналогичное)

А весело же.

Сводка новостей:

За последнее время:  я похудела на 1 кг (как, господи, как?! Куда уж еще-то?), пересмотрела все фильмы с Литвиновой в ожидании «Последней сказки Риты» в онлайне, еще более прониклась фильмами Хулио Медема, и  (tnx to Лидочка) Анны Копполы.

Мой сын подпевает саундтреку к «Теории большого взрыва», знает наизусть половину текстов «5nizza». А ведь ему 3 года. Что же дальше?)) У него крутая няня, у них уже пошли какие-то общие полу-гиковские приколы про телепортации, трансгрессии, радиоуправляемые «говорители», и роботов – помощников. А ей 50. Опять же, а что же дальше?))

Поняла, что поезда – самый поездатый транспорт, особенно когда у тебя крутой попутчик. И что алкоголь – зло. Абсолютное, вселенское зло.

Увидела 500 метров города Казань. Предположила, что в этом городе (или на этих 500 м2, где я была) все жители питаются дешевыми суши, а еда в первозданном виде почти нигде не продается. Казанский продуковый шокировал: вверху позолота, красное дерево и ошметки царского режима, а внизу усталые барышни и пустота. Вот именно так, как тот казанский прилавок и должен был выглядеть совеццкий продовольственный дефицит… И поняла, что в Казани очень красивые люди и очень плохая сотовая связь.

Поняла, что УМЕЮ радоваться за других.

Неожиданно услышала уйму хорошего о себе.

Еще раз осознала очень важную вещь – я, наконец-то, РАЗУЧИЛАСЬ работать со сволочами. Это просто забылось. Иногда даже хочется зайти к экс-боссам в гости и прочитать им «краткий курс ведения бизнеса в правильном направлении», научить,  как сделать так, чтобы при виде тебя у людей не обострялась экзема и синдром Туретта, как сделать так, чтобы людям было «не западло» сделать для тебя что-то сверх нормы. Я не фанат цитирования бизнес литературы в ЖЖ, но таки «сначала Кто, потом Что».

И меня не покидает чувство, что очень-очень скоро случится что-то хорошее и очень значительное. И вот он, «праздник в ожидании праздника». 

Довольно подозрительно застать себя строчащей в жежешечку в течение светового дня) Обычно про меня ситуация "полночный бред терзает сердце мне опять" звучит гораздо четче)) Наверное, тухленькое время года так влияет. Вообще мне осенью трудно себя удерживать в нужных рамочках, ибо темно, холодно, мокро и сколько бы я не просидела с утра с плойкой, из точки А в точку Б все равно попадаю с полным адским трэшем на голове. Все-таки я уверена, что все, что творится на голове - то же самое творится и В голове, поэтому собственное отражение в зеркале совсем не доставляет. Всерьез подумываю постричься под мальчика. Любимый мужчина, правда и без этого, периодически глядя на меня, считает себя латентным гомосексуалистом, поэтому я пока не уверена в своем решении на все 100%=)
   Вообще, это нормально и каждая женщина весной и осенью должна испытать что-то вроде "я-ничтожество и меня никто не любит". Слушать слезливые песенки и отчаянно ненавидеть мир. Поразительно, но ведь создана целая коммерческая индустрия для грустных людей - сколько душещипательных баллад, грустных книг, полутемных кофеен, трагических фильмов о любви - все это ответ на естественное желание дать выход подобного рода эмоциям, этому нашему сакральному "Я хочу поплакать". Я, например, Сурганову слушаю. Эти записи слушала в десятом классе)) Там столько отличной, первосортной и отборной тоски - прямо то, что нужно!=) 
  Просто сейчас я не очень могу себе позволить сесть на Ж, и загрустить. Моя отчаянная задача на данный момент - удушить в себе нафиг тургеневскую барышню и продолжать над собой работать) Что имеем на данный момент:
 Итак, мне часто говорят, что я изменилась. Есть одна маленькая проблема - я в принципе это понимаю, но я никогда не помню, а что же раньше-то было? Ну типа "Вот новая Женя сейчас сказала так-то, а вот старая Женя так бы вообще не сказала, и не сделала, а сказала бы вот так-то." И куда в итоге это приведет, если нет возможности сравнить? И какое направление правильное, в таком случае?! Как никогда остро встал вопрос - как тут стать ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ ПРИМЕРОМ? Не, ну правда, как, если ты постоянно что-то делаешь так, как тебе кажется верным и правильным, а потом ловишь себя на том, что снова с овечкиным выражением лица выслушиваешь, какая-же ты редкостная сволочь, и соглашаешься с этим?! А им стать надо, очень надо.
   К слову о положительных примерах: я не буду сейчас говорить о маме, например, ибо это очень сложная тема. Я скажу, предположим, об Одри Хепберн. Эта потрясающая, умная, красивая, яркая, легкая, удивительная и ни на кого не похожая актриса никогда, ни разу в жизни не была полностью довольна своей работой, даже когда получила Оскара за лучшую женскую роль в Римских Каникулах - ни на грамм не видела в этом своей личной заслуги.  Но она прочувствовала каждый момент этой игры настолько искренне и полноцветно, настолько погружалась в работу, что могла отказаться от роли, только потому, что ее эмоциональных сил не хватило бы на то, чтобы это сыграть. Ей неоднократно предлагали сыграть Анну Франк, например, но ей, которая пережила в детстве бомбежки в Арнеме, умирала от голода, и в 8 лет носила в оккупированном городе записки в сопротивление под стелькой туфелек, это показалось слишком - переживать все эти эмоции во второй раз. Она никогда не считала себя ни красивой, ни талантливой. Зато умела искренне восхищаться людьми вокруг себя. И всегда стремилась сделать ЕЩЕ ЛУЧШЕ. 
  И это вот это пример. Настоящий такой ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ПРИМЕР. 

Вот. А на данный момент мне нужно просто собрать себя в кучу и дать самой себе такого нормального волшебного пенделя под зад. Перестать уже наконец себя жалеть и оправдывать. Делать больше, лучше, и никому не давать лезть себе в голову и думать за меня. В конце концов, мне еще есть над чем поработать, просто не стоит забывать, что осенью тоже в часе всего 60 минут, а в сутках всего 24 часа. В конце концов, осень случается довольно часто, минимум раз в году) И это хорошо)

До свидания.

Сегодня пятница, 13е. Монстры оживают и выходят из своих убежищ на улицы, в чем я лично убедилась, глянув утром в зеркало на свою опухшую физиономию. Нет, вообще я себя люблю, я няшка, но эта моя ипостась изрядно меня ошарашила. Даже любимый наставник прочитал мне лекцию на тему "не жалеешь ты себя, отдохнуть тебе надо", что вообще довольно странно само по себе) Просто я кашляю как сволочь и по этой самой причине мало сплю. Ну да ладно)

Сегодня последняя полноценная ночь в Питере. Я уже это немного отметила прогулкой белой ночью по любимым местам, повспоминала, посмеялась))
Я очень благодарна этому городу, и людям, с которыми тут познакомилась. Полина, например. Правильно она сказала - сколько ж мы вместе пережили! Ах, как мы с Полиной Андревной 8го марта ночью под шампанское смотрели смешное про Бриджит Джонс, как с ней же все 8 серий Гарри Поттера под пиво с крылышками (я потом неделю еще спала на крошках панировки)), как на День святого Патрика я приняла свое последнее осмысленное решение таки ехать домой дабы не уронить авторитет уж совсем низко, и как Полина потом с меня, ржущей сидя на полу в коридоре, снимала сапоги) Как мы пели на кухне громкие песни дурными голосами. Как сонные пытались держать лбом глаза, чтобы они не закрылись, а лицо всегда выглядело заинтересованным, хотя и немного придурковатым. Какое значение приобрела надпись на чужой майке "Someone in Holland loves you" и фраза "Начинается май...". Какие-то такие наши мелочи, которые больше никто не поймет, а мы и через время вспомним и посмеемся. И найдем таки караоке, в Казани-ли, в Нижнем-ли, и споем "Любочку" дуэтом)) 
 Или Дашенька. Мы вообще выяснили, что наши вкусы совпадают во всем, кроме кунжута. Но кунжут - это кунжут, и пожалуй, это все-же можно как-то пережить. Как мы запускали фиолетовый небесный фонарик, и думали, что из-за него сгорит эрмитаж, пели "май харт вилл гоу он" дурными голосами, трижды искали тот самый дом, который красивый, но никто не помнит где он, и даже нашли...)) Теперь я точно знаю, что в нашем с ней ресторане никому и никогда не будет скучно)))
  Короче, я старая перечница, которая расчувствовалась и пустилась в воспоминания. Просто я хотела сказать немножечко СПАСИБО Питеру, людям, которые его для меня символизируют, и особенно людям, благодаря которым он в моей жизни случился. Спа-си-бо)
  Эээх. А завтра случится офигенный концерт на Крестовском острове, а я буду уже в НиНо в это время. Божественная Regina Spector с ангельским голосом и забавными текстами;  там же "Серебрянная свадьба", эти потрясающие ребята, этот мощнейший заряд юмора, позитива, ахренительно смешных песен, удивительно радостной энергетики.... Ладно, тихонечко позавидую тем, кто туда попадет, надеюсь, что они смогут подпевать "Франция и я" не хуже меня. Ура. 
  Еду домой. До свиданья, мой любимый город. 

Метки: